BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[M3]

Frase catartica:

amare senza essere amato, è come pulirsi il c*lo senza aver ca*ato

[MBRÖS]

Sul portone c'è scritto "Attenti al cane". Il postino guardando oltre
non vede niente ed entra. Appena mette piede dentro sente "Cai
caiiii..." E il padrone di casa esce incazzato urlando: "Porca *******,
ma l'avevo scritto di stare attento al cane ! E' gia` il terzo che mi
schiacciano oggi !"

[MBRÖS]

Una ragazza molto carina ha pero un piccolo difetto: ha l'alito
veramente puzzolente e per questo motivo si crea un sacco di problemi.
Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con
insistenza riescono a portarcela.
Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare, lei se ne sta in un
angolino da sola, finche un bel ragazzo invita pure lei.
In un primo momento fa cenno di no ma poi, visto che il ragazzo e bello
ed insiste, accetta.
Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede:
- Ma ti sto antipatico? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai
pronunciato una parola?.
Lei, vedendo andare a monte anche questa possibilita ed essendo
veramente attratta dalla bella figura del ragazzo, riesce in qualche
modo a dirgli:
- No! Balliamo ancora!
A questo punto il ragazzo stupito la guarda e le dice:
- Hai scurreggiato?
- No, te lo giuro!!!
- Adesso si però!!!

[Intrepid]

Una anziana signora si reca dal dottore in preda a un grosso dramma: "Dottore, da un po' di tempo ho la pancia piena d'aria e ogni giorno faccio venti, trenta, quaranta peteggi silenziosi e inodori! Però devo levarm da questo impaccio!" Il dottore, commosso dal racconto, prende da un cassetto una scatola con delle pastiglie rosse, la dà alla vecchia e le dice di prenderne 2 al giorno per 3 settimane. Dopo 5 giorni si spalanca la porta dell'ambulatorio ed entra di nuovo la vecchia che, in preda all'ira, si scaglia contro il dottore:"Non solo il mio problema non è risolto, ma ora i peteggi hanno una puzza mefitica!" Il dottore prende una scatola con delle pastiglie blu, la dà alla signora e le dice a alta voce: "Molto bene signora; la sinusite l'abbiamo curata, ora prenda queste pastiglie per l'otite e per i peteggi vedermo la settimana prossima..." [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[M3]

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi ...! La gatta m'ha fatto 15
cuccioli, che ***** ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino
a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come
***** hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto
Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida
'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via
Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato
a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx,
entri,
fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi
dar *****! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor *****
che tornavo a casa!!!"

[ 22.04.2005, 16:59: Messaggio modificato da: Claudio ]

[M3]

Espressioni Romanesche:

- QUELLA HA PRESO PIÙ SCHIZZI DE 'NO SCOJO DURANTE 'NA MAREGGIATA:
Ragazza di facili costumi con una facile propensione all'accoppiamento

- NUN ME TE SCOPEREBBI MANCO CO' 'R CA**O DE 'N ARTRO:
Visto il tuo aspetto poco invitante non mi azzarderei ad avvicinarmi a te per un
rapporto sessuale nemmeno se mi fosse concesso di utilizzare il membro di un altro individuo

- C'HO TARMENTE LA SORCA 'N TESTA CHE 'NA VÓRTA AR MESE M'ESCE ER SANGUE DAR NASO:
Il valore allegorico dell'espressione è volto a stemperare l'amara constatazione della mancanza di un partner sessuale. La coscienza di tale mancanza ne esacerba ovviamente il desiderio

- AL POSTO DE LI SPERMATOZZOI C'HO 'E TROTE:
Il lungo periodo di astinenza sessuale e tutto il desiderio accumulato stanno trasformando il mio apparato riproduttivo in una cultura ittica

- SE LI STRO**I VOLAVANO TU' MADRE TE DAVA DA MAGNÀ CO' LA MAZZAFIONNA:
La mancanza di carisma e il tuo pessimo carattere non ti rendono molto amabile al resto della società

- SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario

- VATTELA A PIJÀ 'N DER C**O TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA:
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnìa di tutta la tua stirpe

- PORTI COSÌ JELLA CHE SE SCIVOLI E CASCHI PE' TÀRA ER SALE SE GRATTA LI COJONI:
La tua sfortuna è davvero ineguagliabile. Il paradosso sta nel fatto che, di fronte alla cattiva sorte che perseguita l'individuo in questione, anche il sale, generalmente ritenuto in possesso di influssi apotropaici, debba ricorrere a sua volta a un gesto scaramantico per paura di essere sopraffatto

- SARÓ BRUTTO, SARÓ RACCHIO MA C'HO 'R CA**O CH'È 'N'ABBACCHIO:
Non compiere l'errore di giudicarmi soffermandoti al mio aspetto esteriore perché, se analizzi bene il mio "io", troverai molto interessanti i miei lati nascosti

- C'HAI TANTA BARBA 'N FACCIA CHE SI TE MAGNI 'NA BANANA PARI 'N FIRM PORNO:
Espressione da rivolgere a una ragazza per sottolineare, in modo abbastanza diretto e brutale, come la peluria che ricopre il suo viso ne deturpi i lineamenti facendoli confondere con quelli di altre parti (intime) del corpo femminile

- SEI TARMENTE BASSA CHE NUN TE METTI LI TAMPAX SINNÓ ANCIAMPICHI SU 'A CORDICELLA:
Sei proprio bassa

- SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÓRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te

- HO FATTO 'NO STR***O TARMENTE GRANNE CHE HO DOVUTO METTE ER FIOCCO ROSA DAVANTI A LA PORTA:
Le dimensioni e la quantità degli escrementi che ho evacuato hanno raggiunto livelli incredibili; dopo averli effettuati generalmente è l'autore stesso a stupirsi di come sia potuto riuscire in tale impresa, simile per certi versi (probabilmente in termini di sforzo fisico) a una inaspettata "nascita"

- C'HAI ER NASO TARMENTE LUNGO CHE SE FACEVANO 'E CENTO LIRE COR PROFILO TUO USCIVANO COR MANICO
Il tuo naso non è alla francese

- SEI TARMENTE SFIGATO CHE SE TE CASCA ER CA**O TE RIMBARZA 'N C**O!!!
la dea bendata ti ha decisamente voltato le spalle..

[MBRÖS]

>Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
>
>Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
>Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi
>sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato

>nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che
>c'era qualcosa che non andava.
>Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.
>Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25
>piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e

>comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
>Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi'
>finalmente cade giu'.
>Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma
>non e' morto.
>Non riesco a resistere,vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo
>lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello

>sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
>Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
>Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
>
>Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
>E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano

>del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
>Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
>sono cascato oltre la ringhiera.
>Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del
>balcone dell'appartamento sotto al mio.
>Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone.
>Io ho pensato di essere salvo finalmente,ma questo comincia a
>picchiarmi ed a darmi calci.
>Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e'
>rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
>cominciato a martellarmi le dita.
>A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in
>una siepe dopo un volo del genere.
>Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
>Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e
>mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi
>schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
>Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte
>parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
>
>Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
>storia e comincia cosi a raccontare: "...***** ne so'.......sono
>li',........nudo e nascosto dentro un frigorifero....
>
>

[MBRÖS]

Qual' è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti
in 5 minuti!!

================================================== ===================*
L'autunno è un brutto periodo per le donne...seccano i piselli,
migrano gli uccelli,
cadono i marroni, e, se poi c'è anche la nebbia, non si vede piu un
*****!!*
================================================== ===================*
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: Quando vedo il
rosso divento un toro! Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi
divento
una vacca!

================================================== ==================

Un elefante chiede ad una cammella: Perché hai le tette sulla schiena?
Senti che ***** di domande fa uno che ha il pisello in faccia.*
================================================== ==================*
Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
Vitto, alloggio e mille euro al mese.*
================================================== =================*
Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non
esistono.
Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.*
================================================== ================*
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede
informazione:
Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
No, ma più avanti Stefania lo succhia.

[M3]

[M3]

La Chiesa adesso è tranquilla.... a guardia c'è
un PASTORE TEDESCO....
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domanda: cosa fa la bambina sull'altalena?
risposta: fa ********* il cecchino!

[MBRÖS]

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla
squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa
acquistare.

Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20
minuti
dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo
iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a
Napoli !

[MickyWRC]

è per colpa anche di ste barzellette che la gente si fa una cattiva impressione della bellissima napoli......non bastano i giornalisti...nn basta la TV....

[WRG]

Era bello, alto, biondo. mi disse di stendermi sul lettino, e me lo infilò dentro: era freddo e duro, mi uscì anche 1 goccia di sangue... ERA LA PRIMA VOLTA KE ANDAVO DAL DENTISTA!!!!!!!!!!!!!!!

[WRG]

Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE!!!!!

[WRG]

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.