BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[elisa]

Io sottoscritto (d'ora in avanti "l'Augurante") chiedo al mio interlocutore (d'ora in avanti "l'Augurato") di accettare senz'alcun obbligo, implicito o esplicito, i voti più sinceri dell'Augurante (d'ora in avanti "gli Auguri") affinché l'Augurato possa trascorrere nel migliore dei modi (ove nella frase "migliore dei modi" si sottintende da parte dell'Augurante e si presuppone da parte dell'Augurato un atteggiamento che tenga conto delle problematiche di carattere sociale, ecologico e psicologico, che non sia causa di tensione e/o competizione, né comporti o favorisca alcun tipo di assuefazione o di discriminazione, sia sessista, sia di diverso carattere) per la festività coincidente al Solstizio d'Inverno convenzionalmente nota come "Natale", ma che può essere chiamata e celebrata dall'Augurato secondo le sue tradizioni religiose e/o laiche, premesso il debito rispetto nei confronti delle tradizioni religiose e/o laiche di persone di qualunque razza, credo o sesso diverse dall'Augurato, ivi comprese coloro che non praticano alcuna tradizione religiosa e/o laica. Qualsiasi riferimento a qualunque divinità, figura mitologica, personaggio tradizionale, reale o leggendario, vivo o morto che sia; a simboli (ove sono compresi tra l'altro - ma non limitativamente - canti e rappresentazioni artistiche, letterarie e sceniche) religiosi, mitologici o della tradizione che possa essere ravvisato direttamente o indirettamente nei presenti Auguri non implica da parte dell'Augurante alcun sostegno nei confronti della figura o del simbolo in questione.
L'Augurante chiede inoltre all'Augurato di accettare gli auguri per un felice (ove l'aggettivo "felice" viene definito tra l'altro - ma non limitatamente - come "gratificante dal punto di vista personale, sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere medico, dirette o indirette") anno 2006. L'Augurante sottolinea che la datazione "2006" è qui considerata come convenzionale, così com'è considerata convenzionale la data del 1° Gennaio come inizio dell'anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o laiche di cui l'Augurante riconosce il prezioso contributo allo sviluppo dell'attuale società multietnica.
Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue:
- Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31 Dicembre 2006, dopodiché dovranno essere esplicitamente rinnovati da parte dell'Augurante.
- Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di "felicità" espressi dall'Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà dell'Augurato, il quale non potrà attribuire all'Augurante alcuna responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata attuazione.
- Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti appartengono in ogni caso al detentore del copyright.
- L'Augurante declina ogni responsabilità derivata dall'utilizzo degli Auguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l'Augurante declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali all'Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati derivati dall'invio degli Auguri mediante E-Mail o qualunque altro metodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato.
Ciò stabilito
Buon Natale e Buon 2006

[mirkumx]

[Lorenzino]

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo l'altra...

[FEB]

[img]tongue.gif[/img]

[TommySanremo]

Due alcolizzati, si svegliano sotto un ponte e si frugano nelle tasche
per vedere quanti soldi hanno a disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro.
Uno viene preso da un lampo di genio...
- Vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un drighiere e compra un wurstel, ritorna e lo da all'altro:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Questi esegue ed i due vanno nel primo bar.
Bevono ed al momento di pagare uno sbottona i pantaloni al secondo,
gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro!
Andate subito via dal mio bar! Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare
per le consumazioni.
Alla fine, stanno barcollando per la strada quando il primo si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena
e le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me?
Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel
dopo il secondo bar?!?


Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia.
L'unico problema e' che avendo usato una mano di donna,
quando il paziente fa pipi', l'arto non molla la presa...

AUGURI A TUTTI!!!

[ 25.12.2005, 17:36: Messaggio modificato da: TommySanremo ]

[latvala]

X Lorenzino
Mi dispiace se hai passato notti insonni a fare i calcoli su babbo natale!..ma lui il problema lo ha già risolto da tempo affidando il servizio consegna regali a noi corrieri espressi!!

[latvala]

25/12 ore 19.00 stop conferma ufficiale nascita stop parto difficile stop chiamato Gesu stop festeggiamenti della madonna stop
[img]smile.gif[/img]

[ 25.12.2005, 19:05: Messaggio modificato da: latvala ]

[tacmotor81]

11) C'è un'enorme coda in autostrada. Un automobilista comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che accidenti sta succedendo?
- Un gruppo di talebani ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

[tacmotor81]

Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...

[tacmotor81]

) Dio dopo aver assistito agli avvenimenti successivi all'attentato alle torri gemelle chiama immediatamente a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. Appena li vede inizia ad urlare furente:
- Basta!! Non vi sopporto più! Non vi ho creato perchè faceste le guerre, stragi, scandali e truffe!! Finitela tutti IMMEDIATAMENTE altrimenti condannerò voi e i vostri popoli a spalare ***** per venti anni!
I tre rientrano e si rivolgono a i rispettivi popoli.
Bin Laden:
- Fratelli, ho due cattive notizie da darvi una è che Allah non esiste ma esiste Dio e l'altra è che costui ci ha minacciato di farci spalare ***** per venti anni se non smettiamo di fare la guerra!
Bush:
- Amici, devo darvi due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio esiste e la seconda è che se non smettiamo di fare la guerra saremo condannati a spalare ***** per venti anni.
Berlusconi:
- Carissimi Italiani ho due bellissime notizie da darvi: una è che ho appena incontrato mio padre e l'altra è che ho finalmente trovato lavoro per tutti per i prossimi venti anni!!

[FEB]

[tacmotor81]

27) Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"

[tacmotor81]

Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e uno scout.
Ad un certo punto il pilota avverte che c'è un problema e che bisogna paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in 5 e siccome lui non è il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.
Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e così prende un paracadute e si butta.
Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.
Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morirò".
Lo scout di rimando: "Santità, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il più intelligente degli italiani si è buttato col mio zainetto.."

[FEB]

La barzelleta più corta del mondo ?? Inter

[tacmotor81]

Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!