BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Plucos®]

[gianfy]

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[Driver2]

Un tizio dal dottore:" Dottore ho un problema"- "Mi dica"- dice il dottore, -" Io ogni mattina alle 8.00 faccio la cacca..."-"E dov'è il problema?" risponde il dottore -"Il problema è che io mi sveglio alle 9:00!!!"

[michy.1978]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

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[pultroppo]

Ci sono marito e moglie che vanno allo zoo.Si trovano davanti alla gabbia del gorilla.Il marito, notando l' aspetto incredibilmente umano dell animale dice alla moglie:"Ma secondo te i gorilla si eccitano davanti ad una donna nuda?" ed invita la moglie a verificarlo spogliandosi.Lei non è convinta ed imbarazzata, ma dato che non c' è nessuno decide di farlo.Il gorilla dopo aver battuto violentemente i pugni sul petto rompe la gabbia e si avventa contro la malcapitata la quale urla disperata chiedendo aiuto al marito.Lui disinteressato le risponde:"Diglielo a lui adesso che hai il mal di testa ! "

[Plucos®]

Michela

[rivo85]

[TommySanremo]

A proposito di ki ha problemi di mal di testa della moglie, alla sera quando andate a dormire ricordatevi di portarle un bicchiere d'acqua e 2 aspirine, se vi dice ke non era il caso xché non ha mal di testa il gioco è fatto, "benissimo, allora stasera si TROMB."!!!

[Plucos®]

[Mone]

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"

[rivo85]

[michy.1978]

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono
nato?" E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha
conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono
incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la
finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata
all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non
faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi'
abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la
comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!


[img]tongue.gif[/img]

[Plucos®]

[WRG]

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Al ché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???

[WRG]

Un uomo afflitto da una grave forma di paresi facciale, entra in un bar di un quartiere periferico a Roma. Si avvicina al bancone e fa al barista muovendo solo un angolo della bocca:
- Scusi... mi da una birra che mi vorrei rifare la bocca?
- Mortacci tua! Te ce vorebbe 'na mattonata pe' rifatte la bocca!!!