BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO - Pagina 95

andrea gdt · 02-10-07, 16:15

Rintronato.....è questo il topic delle barzellette

CINO · 04-10-07, 17:58

[lisu] · 05-10-07, 11:14

Ragassuoli niente più barzellette???

WRC EXPRESS · 05-10-07, 15:04

mannatene giù qualcuna....so tutto occhi!!!!

andrea gdt · 05-10-07, 15:30

Basta chiedere

andrea gdt · 05-10-07, 15:31

Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?

andrea gdt · 05-10-07, 15:32

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

lumaca · 05-10-07, 16:32

Beccatevi questa......

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno
bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... è Gesù
sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente
gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e
non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo
impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui
...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da
piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta
tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n
occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.

Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da
lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.

Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!

sconosciuta · 05-10-07, 21:48

Un capitano dell'esercito bussa ad una casa di appuntamenti e chiede alla signorina che gli apre: scusi, quanto vuole per la mia compagnia? e la signorina: 150 €
Il capitano: compagnia aaaaaavaaaantiiii!!!!

CINO · 05-10-07, 21:49

:d :d :d

andrea gdt · 05-10-07, 23:12

Quote:

Originariamente inviato da lumaca

Beccatevi questa......

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno
bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... è Gesù
sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente
gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e
non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo
impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui
...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da
piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta
tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n
occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.

Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da
lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.

Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!

MISTRAL75 · 12-10-07, 07:58

Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.

Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.

A quel punto gli domanda: «Perché piangi, omino rosso?»

«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»

«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te >> gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.

Dopo un PO vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.

«Perché piangi, omino verde?»

«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»

«Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te >>

gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.

Dopo un altro PO, vede a bordo strada un omino blu.

Allora si avvicina e gli chiede: «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»

«Favorisca patente e libretto, prego...»

melk1 · 13-10-07, 08:03

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

pakoWRC · 13-10-07, 15:36

Quote:

Originariamente inviato da MISTRAL75

Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.

Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.

A quel punto gli domanda: «Perché piangi, omino rosso?»

«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»

«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te >> gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.

Dopo un PO vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.

«Perché piangi, omino verde?»

«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»

«Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te >>

gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.

Dopo un altro PO, vede a bordo strada un omino blu.

Allora si avvicina e gli chiede: «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»

«Favorisca patente e libretto, prego...»

uhauhauha!!!

Andruet · 13-10-07, 15:53

Poco dopo il decollo di un volo di linea, il comandante come al solito annuncia ai passeggeri: "Signore e signori buon giorno, è il capitano che vi parla... stiamo volando a una quota di 9000 metri, il tempo è soleggiato, temperatura a destinazione 23°, orario previsto di atterraggio ore 15,10... vi auguro una buona permanenza a bordo, ci risentiamo per il prossimo annuncio, grazie."... però si dimentica di spengere il microfono e dice subito dopo: "...aahh, bene. Ora metto il pilota automatico, vado a fare una bella cacata e dopo mi trombo anche la hostess!"...ovviamente il tutto viene trasmesso in cabina! In fondo all'aereo c'è la hostess che, appena sentito tutto questo, inizia a correre verso la cabina di pilotaggio, ma a metà corridoio un passeggero la ferma...:" Stai calma, ha detto che prima va a cacare..."

04-10-07, 17:58	#1412
CINO Senior Member Iscritto in data: Mar 2007 Messaggi: 3,397	:d __________________ ...più di ieri meno di domani....

05-10-07, 15:04	#1414
WRC EXPRESS Member Iscritto in data: Nov 2006 Messaggi: 586	mannatene giù qualcuna....so tutto occhi!!!! __________________ Hobby belli??? Musica Donne e Rally www.sharkrallyteam.net

05-10-07, 21:49	#1420
CINO Senior Member Iscritto in data: Mar 2007 Messaggi: 3,397	:d :d :d __________________ ...più di ieri meno di domani....

12-10-07, 07:58	#1422
MISTRAL75 Senior Member Iscritto in data: Mar 2007 Messaggi: 1,361	Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada. Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda: «Perché piangi, omino rosso?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame» «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te >> gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte. Dopo un PO vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange. «Perché piangi, omino verde?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete» «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te >> gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte. Dopo un altro PO, vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede: «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?» «Favorisca patente e libretto, prego...» __________________ BRIXIA4X4

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02-10-07, 16:15	#1411
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Rintronato.....è questo il topic delle barzellette

05-10-07, 11:14	#1413
[lisu] Senior Member Iscritto in data: Apr 2001 Messaggi: 2,342	Ragassuoli niente più barzellette???

05-10-07, 15:30	#1415
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Basta chiedere

05-10-07, 15:31	#1416
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?

05-10-07, 15:32	#1417
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

05-10-07, 16:32	#1418
lumaca Senior Member Iscritto in data: Jun 2000 Messaggi: 1,125	Beccatevi questa...... Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due: - Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo. - Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo. - Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... è Gesù sicuramente! Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice: - Dimmi la verità, tu sei Gesù? - Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ... Il milanese, folle di gioia, gli dice: - Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami. Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura. Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano. Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice - Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo. Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce. Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice: - Amico, e tu perché non...? Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: - UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!

05-10-07, 21:48	#1419
sconosciuta Senior Member Iscritto in data: Sep 2006 Messaggi: 1,206	Un capitano dell'esercito bussa ad una casa di appuntamenti e chiede alla signorina che gli apre: scusi, quanto vuole per la mia compagnia? e la signorina: 150 € Il capitano: compagnia aaaaaavaaaantiiii!!!!

13-10-07, 08:03	#1423
melk1 Junior Member Iscritto in data: Aug 2007 Messaggi: 66	Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

13-10-07, 15:53	#1425
Andruet Member Iscritto in data: May 2000 Messaggi: 651	Poco dopo il decollo di un volo di linea, il comandante come al solito annuncia ai passeggeri: "Signore e signori buon giorno, è il capitano che vi parla... stiamo volando a una quota di 9000 metri, il tempo è soleggiato, temperatura a destinazione 23°, orario previsto di atterraggio ore 15,10... vi auguro una buona permanenza a bordo, ci risentiamo per il prossimo annuncio, grazie."... però si dimentica di spengere il microfono e dice subito dopo: "...aahh, bene. Ora metto il pilota automatico, vado a fare una bella cacata e dopo mi trombo anche la hostess!"...ovviamente il tutto viene trasmesso in cabina! In fondo all'aereo c'è la hostess che, appena sentito tutto questo, inizia a correre verso la cabina di pilotaggio, ma a metà corridoio un passeggero la ferma...:" Stai calma, ha detto che prima va a cacare..."