BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[tacmotor81]

Originariamente inviato da sablu

--Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono
ad uscire a cena da sole per svagarsi un pò, fra una chiacchiera e
l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli
e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
--Completamente ubriache escono dal ristorante e
mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì,
una dice: 'entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno'. Così la
prima si sfila le mutandine, fa pipì e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le
mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per
asciugarsi.
--La mattina dopo il marito della prima telefona
all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di
mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa..
--L'altro risponde: non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande
e con una coccarda rossa nel culo con scritto:
Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...

Spettacolare

[ale80subywrc]

Una coppia di medici mentre fa l'amore,lui:"amore si sente che fai la sessuologa,sai come muoverti...". E lei:"...e tu si sente che fai l'anestesista...

[andrea gdt]

Originariamente inviato da ale80subywrc

Una coppia di medici mentre fa l'amore,lui:"amore si sente che fai la sessuologa,sai come muoverti...". E lei:"...e tu si sente che fai l'anestesista...

[andrea gdt]

A.A.A. Scambio auto scoperta con donna svestita.

[andrea gdt]

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[ale80subywrc]

Un marito alla moglie che ha poco seno: "Amore xche metti il reggiseno se non ti serve?" e lei:"Beh... allora tu xche tu porti le mutande???"

[Braccobaldoshow]

un tizio muore e va in paradiso.....
incontra san pietro che gli dice di avere un desiderio a sua disposizione...
lui ci pensa un po e alla fine decide: si, sono sicuro, voglio una ferrari.
San pietro gli rispode dicendo:
perfetto, nessun problema, l'unica regola è che non puoi superare i 50km/h...
Il tizio ci rimane un po.... ma alla fine accetta, ok ferrari aggiudicata....

Il primo giorno di macchina nuova... tutto goduto.. anche se solo a 50 all'ora.... guida tranquillo.... ma nel frattempo.... wroooooommmmmmm!!!!!!!!
ecco passare a fuoco una 500 sporting gialla targata NA tamarra a piu non posso...

L'uomo insospettito ci pensa un po e non si capacita della cosa, cavolo io ho la ferrari e devo andare a 50 all'ora e lui a fuoco con la 500.... bah.... vai a capire....

secondo giorno..... la storia si ripete.... stessa solfa e stesso disappunto... *****!!!! non è possibile!!!!!Domani ti aggiusto io!!!

terzo giorno..... Arriva la 500 e..... via... giu il piede e sfodera i cavalli della ferrari!!!!

Come l'uomo supera i 50 compare San pietro che schiocca le dita e fa sparire la ferrari... l'uomo cosi si trova col culo per terra e inizia a urlare: *****!!! io a 50 all'ora e quel tizio con la 500 maranza targata Napoli puo andare a manetta???? come si spiega???

E san pietro risponde....

Primo la 500 non è tragata napoli ma è targata nazaret, secondo qui il figlio del padrone puo fare cio ke vuole!!!

[andrea gdt]

Originariamente inviato da Braccobaldoshow

un tizio muore e va in paradiso.....
incontra san pietro che gli dice di avere un desiderio a sua disposizione...
lui ci pensa un po e alla fine decide: si, sono sicuro, voglio una ferrari.
San pietro gli rispode dicendo:
perfetto, nessun problema, l'unica regola è che non puoi superare i 50km/h...
Il tizio ci rimane un po.... ma alla fine accetta, ok ferrari aggiudicata....

Il primo giorno di macchina nuova... tutto goduto.. anche se solo a 50 all'ora.... guida tranquillo.... ma nel frattempo.... wroooooommmmmmm!!!!!!!!
ecco passare a fuoco una 500 sporting gialla targata NA tamarra a piu non posso...

L'uomo insospettito ci pensa un po e non si capacita della cosa, cavolo io ho la ferrari e devo andare a 50 all'ora e lui a fuoco con la 500.... bah.... vai a capire....

secondo giorno..... la storia si ripete.... stessa solfa e stesso disappunto... *****!!!! non è possibile!!!!!Domani ti aggiusto io!!!

terzo giorno..... Arriva la 500 e..... via... giu il piede e sfodera i cavalli della ferrari!!!!

Come l'uomo supera i 50 compare San pietro che schiocca le dita e fa sparire la ferrari... l'uomo cosi si trova col culo per terra e inizia a urlare: *****!!! io a 50 all'ora e quel tizio con la 500 maranza targata Napoli puo andare a manetta???? come si spiega???

E san pietro risponde....

Primo la 500 non è tragata napoli ma è targata nazaret, secondo qui il figlio del padrone puo fare cio ke vuole!!!

La conoscevo anche io......è troppo bellina

[rovelsceccano]

Questa l ho postata io tempo fa...

[sconosciuta]

Un signore va in posta a ritirare una raccomandata e l'impiegato gli chiede nome e congnome.
- LLLLuca RRRRossi
- Oh - dice l'impiegato - è balbuziente?
- No, lo era mio papà e b@stardo quell'impiegato dell'anagrafe.....

[NAT]

Intervista a Stevie Wonder...
-Stevie, qui negli States hai trovato difficoltà a nascere cieco?-
-...no,no.. sarebbe stato mooolto peggio nascere di colore...-

[andrea26]

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...



1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?

Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?





10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

...E ANCORA....

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”

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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.

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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un *****!!

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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

[ale80subywrc]

tre puffi vogliono giocare a golf ma non hanno ne mazza,ne palle,ne buco...
Allora il primo dice:"Io metto la mazza!"
Il secondo:"Io metto le palle!"
Il terzo:"Fanc*lo io non gioco..."

[ZioMa]

Perchè proprio tre puffi

[ale80subywrc]

Originariamente inviato da ZioMa

Perchè proprio tre puffi

*azzo ne so io?!?!?!