BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[luca_WRC]

[Intrepid]

Paolinik

[Mone]

Un suggerimento per la cena di stasera o domani mattina...

LA RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKY
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia
di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo
d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa assaggiare il whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata
nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
spalancare quella ***** di porta e ributtare - no, rimirare - no -
insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la ***** di porta e chiuderla - porca
vaca.
Cercare di scedersci su una ***** di scedia e verscarsci un uissski
di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be
ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci
sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto,no su un
matto, su un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.

Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per
il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

[Nik86]

[ALEanno®]

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare
il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
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Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna: Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo
l'altro se ne sta andando!!!
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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un
cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
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Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna!
Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa
in giù e amano le caverne umide.....
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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa".
E i nani..."magari"!!!!
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
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Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia e' il Paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto:
tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea "
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una *****!
***** ho detto *****.
******* ho detto *****..
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo
Sushito Nakagata!
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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico "
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un ********!"

mi sono arrivate via mail oggi...

notte a tutti!

[rivo85]

aleanno.......... [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[Plucos®]

[lumaca]

Non è bellissima, ma beccatevi anche questa.

Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino.........

Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta invece è ancora meglio...

è la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un.............. ceco!!!

[rivo85]

quel ceco era x caso anche gobbo.......??????
.........godoooooo...............

[ReRallyTeam]

[img]smile.gif[/img]

[lumaca]

Beccatevi anche questa..

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po'attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile
tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...

[andrea gdt]

Un bambino non parla fino a tre anni, la prima cosa che dice è nonno....e dopo un anno il nonno muore.
-Dopo un'altro anno il bambino dice zia.....e muore anche la zia.
-Dopo un'altro anno dice babbo......e dopo poco muore il postino

[andrea gdt]

Un ovaia dice all'altra: "ma oggi piove?"
e l'altra: "perchè?"
Risposta: "oggi entrano tutti con l'impermeabile!!!"

[el_muret™]

... Vivere nel 2005...

1 Accidentalmente digiti la tua password nel microonde
2 Non hai giocato a solitario con carte vere da anni
3 Hai una lista di 15 numeri telefonici per cercare la tua famiglia composta da
soli tre membri
4 Invii una e-mail a una persona seduta accanto a te
5 La ragione per la quale non sei in contatto con la tua famiglia è perché non
ha la posta elettronica
6 Vai a casa dopo un lungo giorno di lavoro quando suona il tuo telefono fisso,
ti chiedi cosa ti vogliono vendere, perché nessuno dei tuoi amici lo usa più
7 Quando chiami dal tuo telefono fai lo zero per prendere la linea
8 Sei stato seduto alla stessa scrivania quattro anni e hai lavorato per tre
imprese distinte. O sei stato in edifici di quattro compagnie differenti e hai
sempre lavorato per la stessa
10 Il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro
11 Quando vai a casa di qualcuno non telefoni dal cellulare fino a che non ci
trovi una chiamata persa
12 Non hai abbastanza potenza in casa per tutti i tuoi apparati elettronici. Se
metti in carica il cellulare devi staccare il caricatore delle pile, l'MP3 o la
macchina fotografica digitale
13 Uscire di casa senza cellulare tra i 20 e i 60 anni di vita ti fa entrare nel
panico e tornare a casa a riprenderlo
14 Ti svegli al mattino e ti connetti ad internet a leggere le news prima di
prendere il caffé
15. scrv msg cm qst
16. Ti stai guardando intorno per assicurarti che nessuno ti veda sorridere
davanti al PC
17. Stai leggendo questo e stai ridendo
18 Quello che è peggio è che sai perfettamente a chi inviare questa mail
19. Sei tanto distratto leggendo che non ti sei accorto che mancava il numero 9
nella lista
20. E ora vai a vedere che effettivamente non c'e' il numero 9
21. E ora stai ridendo di te stesso e della tua caricatura. E non dire che non è
vero...

[Mone]