BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[paolinik]

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai
suoi genitori:
- Papà, Mamma, sono incinta...
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è
quel ******** e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza dice:
- Ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della
cascina e ne scende un uomo molto distinto, saluta la famiglia riunita, si
siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
- Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi
impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e
voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il
bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento
seguente: Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò
un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di
euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania.
Se invece dovesse perdere il bimbo...
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli
sussurra:
- " Te la trombi di nuovo.. "

[rally83™]

[Plucos®]

[CHIAPPA]

A Firenze un tizio entra da un fruttivendolo esclamando: "Fruttivendolo 'un caco!".
E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!"

[Plucos®]

[TommySanremo]

Da mio figlio Ale:
"Dottore sono preoccupata, mio marito crede di essere un gallo"
Xché, cosa fà di strano?
Tutte le volte ke torno da fare la spesa con le uova lui manda i confetti agli amici!!!" [img]smile.gif[/img]

[Marcs]

[img]tongue.gif[/img]

[Plucos®]

[sedile di destra]

Sapete che differenza c'è tra un carabiniere e un milanista?............. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.........Nessuna,tutti e due inseguono i ladri..............!

[ 17.02.2006, 17:23: Messaggio modificato da: sedile di destra ]

[michy.1978]

In autobus il controllore: prego biglietti!!
Un uomo con un pollo in gabbia , esibisce il biglietto.
Il controllore:
e il pollo? Perche' il pollo paga? risponde l'uomo.
Certo!! Se e' vivo paga se e' morto no!!
l'uomo lo prende gli tira il collo.Ecco ora e' morto non paga!!!
Piu' avanti un altro uomo con un pappagallo in gabbia.
il controllore: prego biglietti!!
il pappagallo:
Pasca' nu' fa' o' strunz' paga o' biglietto!!!

[img]tongue.gif[/img]

[Plucos®]

[michy.1978]

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una
sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché
nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la
beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed
entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho
resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo
carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come
si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de
prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio
il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi
chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

[Kime]

Due amici di vecchia data si incontrano dopo molto tempo:

A - Ciao! Come va? é un po' che non ci si vede! -
B - Eh, non c'è male, solo mio figlio, mi ha dato un dispiacere enorme -
A - Perchè, cos' è successo? -
B - Si è sposato! -
A - Va beh, perchè te le prendi così tanto? E' normale! -
B - Sì, ma il fatto è che si è sposato con un uomo!! -
A (cercando di cambiare discorso) - E tuo figlio più piccolo? -
B - Anche lui mi ha dato un dispiacere terribile! -
A - Come? -
B - E' andato a convivere! -
A - Ma dai, sei all' antica, oggi la convivenza è di moda! -
B - Sì, ma è andato a convivere con il suo migliore amico! -
A - Senti ma in casa tua c'è qualcuno a cui piace la patata??? -
B - Sì, certo! A mia figlia!!!!

[Plucos®]

:d :d :d

[rivo85]

:d :d :d