BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Race733]

E VAIIII!!!!!

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Pero' ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza usci' risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava noto' un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse. Prima avesse terminato questa vita, penso', prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lancio' nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando si risveglio', ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpo' le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamo': "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

[Race733]

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".

[Race733]

Questo è un estratto di alcune conversazioni ,o riassunti sui verbali, del servizio 118 (socc. medico, abulanze)...... mi sa che star male è un po' come andare dal meccanico, una volta che iniziano a metterci le mani poi c'è sempre qualcosa che non va!!!

Centrale 118 a utente: "...mi dica se questo signore è vigile."
Utente: dopo una lunga pausa " Veramente non lo conosco e non so che professione faccia!"

Centrale 118 a utente: "Si signora ho capito ma mi dica se questa persona è incosciente"
Signora: "Ma sicuramente, vedesse a che velocità ha attraversato col semaforo rosso!"

Centrale: interrogativo, la paziente l'avete lasciata in Cardiologia reparto o Day hospital?
Ambulanza: affermativo.
Centrale (dopo un pò): affermativo per reparto o Day Hospital?
Ambulanza: ricevuto!

Centrale a XX-XXX.
Ambulanza: avanti per la XX-XXX.
Centrale: puoi prendere nota per un intervento??Ambulanza: affermativo avanti Centrale.
Centrale: per la XX-XXX, Via......... al civico.... piano... cognome............ codice.....
Ambulanza: scusa Centrale puoi ripetere tutto che non avevo da scrivere???

Centrale: interrogativo, la vostra posizione Risposta: COMODAMENTE SEDUTO ALLA GUIDA DELL'AMBULANZA
Centrale: .....interrogativo, posizione ambulanza?

Mike a paziente: "Ma lei sente dolori allo sterno?" Risposta: "No, no! All'interno!"
Mike ribatte: "Guardi che lo sterno è questo" indicando la zona e sottolineando "...è
quest'osso"
Paziente: "Dottore deve scusarmi se la mia ignoranza non è pari alla sua"

Al tocco rettale "LA" paziente non presenta
ipertrofia della prostata...

Centrale a ambulanza: "Il paziente è cardiopatico??"
(dopo un po' di tempo) Ambulanza a centrale:
"Negativo, paziente operaio"

Trovato barcollante con se stesso.

Paziente incinta 2° mese di gravidanza sente una pallina tutta sulla vagina e disturbi vaginali. Assunto Buscopan ieri.

FALSO ALLARME, dorme in ottime condizioni.

Nausea capogiro - Hanno mangiato cozze - Possibile intossicazione monossido di carbonio.

[Race733]

Altre veloci:
Un Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere "sei romano" : NO

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?" "E che cosa ne deve fare?" "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".


Due pipistrelli.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi hèvenuta la diarrea"


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".


LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!


LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!


LUI: - Perchè hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.


Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!


Com'è tua moglie in cucina?
Brutta... come in tutte le altre stanze!

[Race733]

L'ultima (forse!! ):
Una giovane coppia di sposi decide di passare la luna di miele a Cuba.
Passeggiando per le stradine cittadine notano la tenda di un piccolo circo e
vi entrano, appena entrati assistono allo spettacolo del grande Matumbo.
Questo nero dotato di un fisico impressionante mette due noci sul tavolo,
tira fuori il suo enorme pisello e spem spem rompe le noci con il pisellone.
Il pubblico e gli sposini si guardano stupiti e se ne vanno.
Passati 40 anni, la coppia decide in occasione dell'anniversario di
matrimonio di tornare a visitare Cuba e i luoghi della luna di miele.
Arrivati di nuovo dove una volta avevano assistito allo spettacolo, con
stupore ritrovano il piccolo circo e vi entrano. Con stupore ancora più
grande vedono apparire ancora il grande Matumbo, invecchiato sì, ma ancora
molto in forma. Questi posa un'enorme noce di cocco sul tavolo, tira fuori
il pisellone e spem spem la rompe in mille pezzi! La coppia ancora più
stupita di 40 anni prima, alla fine dello spettacolo va a parlare con Matumbo:
"ma come, 40 anni fa nel pieno delle tue forze spezzavi le noci e ora,
mentre io ho capelli bianchi e bastone da passeggio, tu ti metti a rompere
le noci di cocco, ma com'è possibile?" e il nero: "sa signore, la mia vista non è più quella di una volta!!"
Ciàààààààà!!!!!!

[Tommystre]

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono str***e.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei *******.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un ********!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

[ayse15it]

Riprendendo da Race733:
"Qui l'affare ingrossa" disse il conte con le mani in tasca

Questa è raffinata:
LIMONE
"Beh?" direte voi!
Lo so, non fa ridere!
Ma non fa nemmeno cagare!

[Sirik]

Da un'indagine medica emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza degli uomini sposati è grassa.
A motivo dell'inchiesta di dietologia è stata data la seguente motivazione: lo scapolo quando rincasa, guarda quello che c'è nelfrigorifero e va a letto. Lo sposato guarda quello che c'è nel letto e va al frigorifero.

[ClioMaxi]

Stamattina ascoltavo una nota radio nazionale... si parlava di sesso... ed una ragazza ha inviato un sms...
"..Io la darei a tutti... ma nn sta bene..."

Più passa il tempo, più ci penso... e più ci rido...

[JaCky]

!!!!!!!!!

[5kcve]

...io lo darei a tutte...ma nessuna me la dà!!!

...a parte la morosa. [img]tongue.gif[/img]

[sni hf]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

[sni hf]

no è esattamente farina del mio sacco...però è carina.

[sni hf]

Bin Laden e i suoi non si trovano!
Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestan, Linuncestan, Kissadostan e Dukazstan!

[sni hf]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico