BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[sumo]

LA PRIMA NOTTE

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non
visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale
l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione
poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato
dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!

[sumo]

BARZELLETTA POLITICALLY SCORRECT

Un giovanotto addetto all'assistenza di bambini sordomuti li sta
sorvegliando ai giardini pubblici mentre giocano fra loro. Però è molto
preoccupato perché sa che sta per ritardare ad un appuntamento con una
ragazza e non sa a chi lasciare i bambini sordomuti. Tutto ad un tratto
passa di lì un suo amico. Lo chiama, gli spiega la situazione e gli chiede
se può prendere il suo posto per qualche ora. L'altro gli fa:
- Ma come faccio? Io non ne so niente di bambini sordomuti!
- Non ti preoccupare, è una cavolata. Basta che tu li sorvegli, poi se uno
di loro ha fame, ti fa segno con la mano verso la bocca. Invece se a
qualcun'altro scappa la cacca lo capisci perché si accovaccia a terra.
Tutto qui!
- Ma non sono mica sicuro!
- Vai tranquillo! Tanto a me servono solo un paio d'ore. Comunque, se c'è
qualche problema ti lascio il numero del mio cellulare così mi chiami.
Così detto se ne va e lascia l'amico a sorvegliare i bambini sordomuti. Ad
un certo punto gli si avvicina un bambino che gli fa il gesto di aver fame:
- Hai fame bello? Tieni, eccoti la merendina, mangia!
Dopo qualche minuto un altro bambino gli si mette davanti tutto accucciato.
- Ah, ti scappa la cacca? Vai dietro quel cespuglio, eccoti un fazzoletto
per pulirti! Dopo altri dieci minuti tutti i bambini si mettono in
circolo, con la bocca
aperta e guardando verso l'alto. Lui non capisce cosa vuol dire e comincia
a preoccuparsi...
- Ma cosa vorranno questi? Mi ha detto solo quando hanno fame e quando
devono cacare... e ora che faccio?
Siccome i bambini rimangono a bocca aperta, chiama subito l'amico al
cellulare: - Vieni subito, Mario, corri!
- Ma che è successo?
- Stanno tutti qui in circolo a bocca spalancata!
- Ma non è niente... lascia perdere che tanto fra poco ritorno...
- No devi venire subito! A me questa storia non mi piace per niente!
- Ma perché? Ti danno tanto fastidio se stanno a bocca aperta?
- Beh... no!
- Allora lasciali cantare!

[Giovi ®]

Un marocchino affamato, vede un bagnino che sta mangiano un enorme panino,
gli si avvicina... e gli dice: " Signore, io è tre giorni che non mangiare!"
E il bagnino:"Bene, allora puoi fare il bagno!!!!"

[Mady]

Babbo e figlio (5 anni), passeggiando nel parco, vedono due cani che si
stanno accoppiando.
figlio: Papa
che fanno quei cani?
babbo (imbarazzato): Beh ... vedi ... il cane che sta sopra si e' fatto
male ... e quello sotto lo sta
aiutando a tornare a casa...
figlio: Eh si, e' proprio vero! Piu
fai del bene, piu
te lo mettono nel c..o!

[ZioMa]

Una ginecologa fa l'amore con un anestesista.
Lui: Si vede che sei una ginecologa; sai perfettamente come muoverti!
Lei: si vede che sei un anestesista: non sento niente!

Massimo

[Claudio]

Sumo, scusa ma non mi va di stare a spulciare tutte le frasi per decidere qual'è quella troppo volgare o meno, quindi, per favore, fallo direttamente tu: evita di postare quelle volgari. Questo sito non è dichiarato "non addatto ai minori" e non posso farlo diventare (non è una battuta ma è vero).
E soprattutto, non fatemi fare la figura dell'inquisitore.

[paolinik]

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale!
Vuoi dare un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco,
vedi, in
questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda gran fica con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi
tette
...
ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca
sulla spalla e commenta: "Hai visto
vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un ***** a nessuno!"

.....l'amara verita'

[sumo]

ok...claudio...cerchiamo di non esagerare

[Juha]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e
>pretende di fare un giro su una F1.
>Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
>Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
>Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono
>avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo
>un grande spavento ... ma conoscendo le ******* che racconta l'ho sepolto
>ugualmente!"

[Piero S]

Un uomo sta tornando a casa una sera,quando improvvisamente si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non ha ancora comperato il regalo.Entra in un centro commerciale e si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio:
Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?

Il responsabile risponde:"quale delle Barbie"? abbiamo:
"Barbie in palestra" da EUR 19.95
"Barbie al ballo" da EUR 19.95
"Barbie fa shopping" da EUR 19.95
"Barbie in spiaggia " da EUR 19.95
"Barbie al Night Club" da EUR 19.95
e "Barbie divorziata " da EUR 375,.

"ma perchè "Barbie divorziata "costa 375 euro,mentre tutte le altre costano 19.95 euro?

"Perchè Barbie divorziata"comprende la macchina di Ken,la casa di ken,la barca di Ken.il cane di Ken,il gatto di Ken e i mobili di Ken...."

[ 01.10.2004, 11:05: Messaggio modificato da: Piero S ]

[M3]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed
ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane
prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate
la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di
casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per
un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena
d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette
più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro
lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni
dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le
malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un
raffreddore!"

[Fine555]

Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!


1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's

6. Non hai più bisogno del telecomando.

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.

13. La tua amante ti usa come stendino.

14. I tuoi figli come sedia....

15. Perdi sempre le gare di limbo

16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

[Fine555]

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche,che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tirafuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...

[Race733]

Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro
intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede:
"Ma si riesce a vincerne tanta?"

[Race733]

Veloci:
"Come me la vedo brutta!" rispose la contessa camminando su uno specchio.

"E' meglio tagliar corto" disse il sarto al nano.


"L'importante e' prendere la palla al balzo" disse il castratore di canguri.

"Non so se mi spiego" disse il paracadute.
"Spiegati meglio"ribatte' il paracadutista.

Il maestro disse Kung ... e Kung fu.

Sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di *****? Il pezzo di vetro ti buca una gomma,il pezzo di ***** te le buca tutte e 4!

Sai come caga un limone??
A grumi.....