BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[[lisu]]

Tranquilli che sono un SUPER FERMO ed infatti mi sto per dare alle corse dei cavalli....

[HAZZARD]

Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il Gestore del campo interviene:
"Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...
Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:
"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er calcetto!!!"

[NAT]

DUBBIO:
Ma se io mi nutro....
Tu ti nutri...
Perchè Frank si NATRA?????

[andrea gdt]

Originariamente inviato da NAT

DUBBIO:
Ma se io mi nutro....
Tu ti nutri...
Perchè Frank si NATRA?????

[andrea26]

La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"

[andrea26]

Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"

[melk1]

Qual e' la differenza fra una Lada e i testimoni di Geova? Con i testimoni di Geova, la porta la potete chiudere.


Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***


Temendo che suo marito sia infedele, una donna decide di porgli la fatidica domanda stimolandone la gelosia: "Caro, come reagiresti se tu scoprissi che vado a letto col tuo miglior amico?".
E lui con sguardo sognante: "Ebbene, ti risponderei che non sapevo che tu fossi una lesbica".


Qual e' la differenza tra un chiodo e uno *******? Il chiodo ti fora una gomma, lo ******* tutte e quattro!!"

[andrea gdt]

[Sirik]

... Domestico fedele !!!


Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la
situazione:

"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si, signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"

"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"

"Si."

"Ecco,... quello POSITIVO!"

[andrea26]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

[cicci18]

Mi scuso se son già state riportate.

Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi': "RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
“Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."

[cicci18]

Un uomo entra in un negozio di animali, chiedendo di comprarne uno:
“Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito... ".
Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede:
"Senta, lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio? ".
"Certo! " risponde il signore.
"Allora, mi dia retta, le consiglio questo formichiere".
Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta; mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli fa in tono confidenziale in un orecchio:
"Se lo tratterà bene, vedrà che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone... ".
Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il
formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola.
La donna alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere? ".
Il marito: "Stai calmina, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi anche farti le valigie! ".

[cicci18]

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli str..zi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di put..na che devono andare in quella città di m...a si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".
Due o re più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si è rotto i co....ni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è di quella tro.. in cucina."

[cicci18]

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
"Dottore ho un problema di gas intestinali.
Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e inodori, eppure è così".
Il dottore la guarda e sentenzia: "Capisco.
Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate.
La prima consiste nel prendere queste pillole e per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura".

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile .!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:"Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito ...".

[Napo Orso Capo]

Questa mi è proprio piaciuta!


Un passerotto incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?"
ed il cane: "sono il cane lupo"

"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
Il cane con tanta pazienza gli spiega:
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce e chiede: "e tu chi sei?"
e il pesce: "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto e chiede: "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo......."